Jika Anda Melewatkan BloQ yang menurut anda tidak penting ini maka anda "SALAH" dan akan "MENYESAL" belakangan...
Mengenai Saya
- My Inspiration Blog
- mordong maddiori ngolu-ngolu, mangalului dongan dohot hallet nasa godang-godang na, dang olo melawan orang tua
i LIKE this
BalasHapusCobalah berbicara penuh kasih dan hormat kepada Bunda dan Ayah, lalu perhatikan apa yang terjadi...
BalasHapusON ma alasan hu gabe jomblo na 3 taon on...
BalasHapushea ma au marmalming tu jabu ni na boru,,,
alana ni semangat hu jam 2 nga mandi au,jam 3 mamijjam sipatu,kameja,miak rambut dohot parfum,,,jam 4 nga martangiang anggiat tung olo itoani....jam 5 berangkat
hape holan sahat au dijabu ni itoani jam 6 dang mandi dope itoani...gabe diajak natua2 na ma au marcatur...
dang namartikki jago ni natua2naon marcatur...
''skak sterr'' inna ibana sambil mekkel..
ujung na mate hulala marpikkir..
''molo hubaen kuda tu nabirong an..?'' holan nikku
''huallang'' inna ibana ..
''molo pluncur hubaen tu na bontar i ...?'' nikku muse..
''huallang do tong i'' inna ibana hut sai ngisngis..
ujung na ala kesal hulala..
''ahh...attong te ni manuk nama baenon hu tu na birongan'' nikku..
''ipe hubondut do tong'' inna ibana dang sadar manang na so dibege na hudok i
''berarti molo te ni biang hubaen tu nabontar an,,tong do ra bonduton mu ake tulang..?'' nikku muse...
hape songgot sadar ibana
''ai aha do nimmu binatang...pinahan do haroa pangalahon'' inna ibana hut diangkat papan catur i naeng mangantuk..
ujung na tor lari au marikkati mulak jala laos trauma au martandang alani i ..
ULANG TAHUN...
BalasHapussadarion marulang tahun ma si lokkot,,jala ro ma si dewi mamboan kado smbil mangendehon lagu met ultah.
jala takkas do diboto si dewi on boru ni paragat...
''tuak do on''inna roha ni si lokkot
habis cipika cipiki halaki dipasahat sidewi ma kadona i
"maulite wi kado mon,alai boccor daba,sayang nei(smbil didilati namaneteki i sian kado i)
alai songon na asing daina dht bauna..?accim muse?
na tuak sinattoari do haroa on ake...?"inna silokkot smbl huhut didilati namanetek i
di alusi si dewi ma
"ai so tuak isi ni lokkot,,,,anak ni biang do,,,,,na koccing do haroa dibagas"
inna si dewi sambil ngisngis...
Mencoba tuk menghibur jiwa yg sepi!!
BalasHapusCurhatan Ayam
Ayam : Gwe benci banget sama
manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa..yam??
Ayam : masa gww baru makan
beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu
segala. Padahal mereka ampir
tiap ari makan telur dan daging
gwe. Sebel!!! benci bngt gwe sama
yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gwe lebih benci
mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi : Coba elo bayangin, ampir
tiap ari susu gue di elus-elus,
dipencet-pencet , diremas-remas, tapi manusia durjana itu ga
pernah nikahin gwe, boro-boro
ngelamar... Sakiiiittt banget batin
gwe , emangnya gw jab1ay.!!!!!
Ekekekekekekekekek!
Di sada luat adng ma sahalak ina2 panjual mie gomak.alani laris ni mie gomak nion,gabe tarsar ma tu luat nawalu.jadi ro ma wartawan mawawancari inattai.
BalasHapusWartawan:ai hut nai inang,aha do rahasia ni mie gomak munaon?
Inattai:sude nai alani ni amattakku doi.
Wartawan:akh...na bea huroa amatta muna inang.nagabe didok hamu alani amatta munai sudenai gabe lakku hian mie gomak munai?
Inattai:bah ido amang.soalna holan dungo au pagi2 i.pittor hutilik do parjolo mandar ni amang2ku.mlo sabola utara arahna,bah tu utara ma au marjualan.mlo tu timur arahna,bah tu timur ma au marjualan.
Wartawan:bah alani do hape.jai molo tu ginjang arahna?
Inantai: #sabil maila2 mangalusi#
Ha...ha...ha,bah libur ma attong marjualan.
Wartawan:!!!!!
Di sada luat adng ma sahalak ina2 panjual mie gomak.alani laris ni mie gomak nion,gabe tarsar ma tu luat nawalu.jadi ro ma wartawan mawawancari inattai. Wartawan:ai hut nai inang,aha do rahasia ni mie gomak munaon? Inattai:sude nai alani ni amattakku doi. Wartawan:akh...na bea huroa amatta muna inang.nagabe didok hamu alani amatta munai sudenai gabe lakku hian mie gomak munai? Inattai:bah ido amang.soalna holan dungo au pagi2 i.pittor hutilik do parjolo mandar ni amang2ku.mlo sabola utara arahna,bah tu utara ma au marjualan.mlo tu timur arahna,bah tu timur ma au marjualan. Wartawan:bah alani do hape.jai molo tu ginjang arahna? Inantai: #sabil maila2 mangalusi# Ha...ha...ha,bah libur ma attong marjualan. Wartawan:!!!!!
Cerita nyata sian huta2 disiborong borong..
BalasHapusHela: inang simatua dohot do inang tubalian mancabut bibit asa marsuan hita marsogot.
Inang:bah beta amang hela naulii...jadi lok ma tinggal omakni sibutet ijabu.manjaga sibutet.
Jadu brangkat ma nasida dohot helana sian huta...
Dipardalanan tarsilandit ma inang simatua naon..rage ma tugambo2 i..
Inang:tolong jo hela nga madabu au..songon adong sogo2 diahakkon...
Aha doon..
Hela:bah inang nga lokkot paccat pas ditonga2nai inang...boa namaon..
Inang:bah cabutto majo da..sanga masuk annong.
Hela:au manccabut...
Inang:namaila doho..dang tahan be au on nei..
Hela: olo inang hucabutton pe..alai pakke babakku nama baenonnku da..dang tolap tanga..
Inang:hatop ma amang hela..sanga ibereng jolma..
Hela:ai so ilanai da inang..bau nai do..naso tartahan au..
Hahahahahha..yg tersenyum diberkati Tuhan
adong cerita ku
BalasHapusjadi adong ma suami istri naung 5 tahun menikah jadi di sada tikki tarkabar ma tu istrini bahwa suaminya tidur dohot wanita lain,,jdi alani penasaran istri non isukkun ma lekket tu suami ni pas naing modom
istri @ pa,husukkun ma jo ho,jwab jujur da
suami@ aha ma,,sukkun ma,,dang adong na hututupi sian ho
istri@ ate pa idok tetangga bpa sering pagi2 keluar sian jabuni janda tetengga tai
suami@ dang toho i ma,,unang pola dibege ho hata2 ni tetangga tai
istri@ ido pa,,au pe hurang percaya do makana husukkun ho denggan
suami@ ido hape ma,,bah molo songoni modom ma hita ateh
istri@ olo pa,,alai adong sada pesnku tu ho,,
suami@ aha i ma
istri@ holan huboto hu modom dohot wanita laen,,hugunoppon ho tusaba i asa diboto ho
jdi alani gugup bawaan on dijawab imana ma dengan polos merasa dang marsala
suami@ dang ma,,HOLAN TU HODO AU MODOM MA,,MOLO TU WANITA LAEN BANGUN DO AU
singkat crita di tunjakkon ma bawa i alani kejujuranna..
Oppng2 melahirkn.
BalasHapusAdong ma sada oppung2 naung 65 thn melahirkn,
jd roma akka donganna mamereng.
Donganna :nga didia si uccok i asa hubereng hami jo.
Oppng : jolo tangis ma jo asa dibreng hamu.
Donganna :ai boasa jolo tangis asa boi berengon.
Oppung : jolo tangis ma,alana lupa au,sohuboto idia hubaen nakkin.
Dongan:...??????
yang tertawa panjang umurnya..
Kisah Nyata sian hitaan.
BalasHapusMekkel hianjo sebelum dijaha.
Alai unang patalak ku somar peutan akka ipon.
Adong ma sapasang ank SMA.
Disikkola,marjanji ma halaki kaluar mlm,ala naen adong dohonon ni si bawa,
bawa: deq ntar mlm qta jln ada pnting
borua: ok bang
pas jam 8 mlm berangkat ma halaki tu sada tmpt,hape bawa i parila di boan ma tu nagolap
Borua: ngapain si bang?
Bawa: ada yg mw abg bilang
Bor: bilang ja bang
Baw: ah malu(hpe sama2 cinta hlki)
boru:blng ja gak apa2
baw:malu deq
sambil crita
baw:sbenarnya deq................
Bor: apa bang
baw:sebenarnya(sambil malu)
bor :blng ja (mrasa kesal
bawa:sebenarna,,,sebenarnya
(sambil grogi) cow berkata.
SEBENARNYA KEMERDEKAAN ITU ADALAH HAK SGALA BANGSA.
bla,,,,,bla,,,bla
sambol kesal si cew berkata.
Maup maho rojan mu ise pe di boto di...
bu guru : Tigor..coba buat
BalasHapuskalimat dari kata "melamun"...
Tigor : pohon mangga kami sdh
melamun buah nya..!
Ibu guru ; baba ni amam ma..!I
ibu guru: coba kau..Santi ! buat
kalimat kata "tiga..!"
Santi : setiap pagi mamakku
pergi mar tiga-tiga...!
Ibu guru : amaang oooi
amang....
ibu guru: Sekarang coba kau
Tiur..buat kalimat dari
"pedoman"..
Tiur : oppung ku sdh 3 hari
terbaring di pedoman karena
menseret...
Ibu guru : bursikkk..ma
h0000000 .....
Adong ma dabah kejadian nakkaning dison dadanak na lugu,tangis mangalu2 tu omakna,,goarna si biksa,,,jadi disukkun omak naonma,
BalasHapusOmak; bah,boasa tangis ho amang,,,?
Bikkas; madabu bapa sian rambuatan,,,
Omak; bah bohai,,? Jadi pola beha.?
Bikkas; dang pola boha nyian,oma
Omak ; attong boasa tangis ho..?
Bikkas;hix,hix,hix...ala huparekkeli imana napas nabadabu i,,geok hulala pallabab nai..hape las di sipakki bapa i au
Omak; eh tahe,tarhona dope attong hingar ngingim,nga madabu bapak mu,,,,haru di pamate hian ko nyian,,,,
hahaha,,,,yang tertawa panjang umurnya
Guru bertanya cita – cita kepada
BalasHapusmuridnya.
Guru : “Dillah cita- cita kamu
apa..?”
Dillah : “jadi polisi bu, kalau ada
penjahat yg ganggu ibu aku bisa
menembak dan nangkap
mereka..! gratis untuk ibu”
Guru : “Dillah ibu jadi terharu,
Ferdi kamu jadi apa..?”
Ferdi : “jadi dokter bu, kalau
penjahat melukai ibu bisa ku
rawat, buat ibu gratis..!”
Guru : “ibu jadi sangat terharu ,
kalau kamu udin mau jadi apa..?”
Udin : “Tukang gali kubur bu.!
kalau Dillah tidak berhasil
menangkap dan penjahat
berhasil melukai dan ferdi gak
berhasil merawat ibu dan ibu
meninggal. kan sudah ku sediain
kuburan.. Gratistististis untuk
ibu.”
Guru dengan kesal dan berkata:
“Dasar kampret keluar dari
ruangan sekarang..”
Hahaha….
Di sebuah SMU Internasional di Jakarta, saat kelas sejarah yg di situ ada siswa baru bernama Suzuki Yamaguchi dr Jepang.
BalasHapusIbu Guru: “Ayo tebak, siapa yg terknal dgn pernyataan:
‘Kebebasan atau kematian’?”
Suasana kelas hening 1 mnit dan tiba² Suzuki mengangkat tangannya:
“Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia”
“Bagus sekali, Suzuki”. Kata guru. “Dan siapa yg mengatakan:
‘Negara ini & bangsa ini tidak akan pernah mati’?”
Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya lagi:
“Abraham Lincoln tahun 1863 di Washington.”
Guru memandang murid²nya, “Mengapa kalian ini? Suzuki murid baru tapi dapat menjawab semua pertanyaan.”
Smua murid terdiam, tapi tiba² dari belakang terdengar suara,
“Pergi kamu Jepang sialan.”
Ibu Guru : “Siapa yg mengatakan itu?”
Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya & berkata,
“Jenderal McArthur tahun 1942, di Guadalcanal”
Suasana kelas mnjadi ramai, tiba² para murid menjadi riuh & terdengar suara teriakan,
“Suzuki sialan, brengsek!”
Ibu Guru : “Hey, siapa yg mengatakan itu?!”
Eh, Suzuki malah menjawab,
“Valentino Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motor Grand-Prix pada tahun 2002.”
Suasana kelas menjadi gaduh & ibu guru mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil berkata:
“Apapun yang terjadi, saya akan berhenti!!”
Eee.. lagi² Suzuki berkata,
“Dikatakan oleh Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010..!!”
Bu guru semakin gusar, ujarnya: “sekali lagi kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!”
Seluruh murid serentak berteriak n tertawa: “Anas Urbaningrum, 2012, kasus Hambalang di Indonesia..!!
Suatu Hari..Seorang Nenek,
BalasHapusMengundang..PAKRT PAK RW,PAK LURAH..Dan Sejumlah Warga Sekitar,
Untuk Berkumpul Dirumahnya.
Pak Rt:
Tumben..Neeh..Nenek2..NgundangSaya..
Ada Apa Ya..???
Pak Lurah:
Ia..Pak Rt...Selama Saya Jadi Lurah..Disini..
Baru Kali Ini..Ada Nenek2 Ngundang.Saya..
Para Warga..Pun Sudah Tak Sabar..MenungguKehadiran.Si Nenek..
Setengah Jam..Kemudian..
Nenek2:
Maaf.Pak..Lurah,Pak Rt.
Dan Warga-Warga..Sekitar..
Dengan Terpaksa Saya Mengundang..Kalian..
Warga:
Emangnya..Ada Apa Nek..??
Nenek2:
Ngga Ada Apa2..Saya Cuma Mau..NUTUP BOTOL INI,
Pak Lurah:
Lah..Terus..ApaHubungannya Dengan Saya..
Nenek2:
Di Label Botol Ini..Tertulis,
TUTUPLAH BOTOL DENGAN RAPAT,
Makanya..Saya Mengundang Kalian..Untuk RAPAT..Dirumah Saya,
Supaya..BOTOL INI..BISA NUTUP...!!..HEHEHE.
Warga:
Beuh...DASAR NENEK-NENEK..PEOT..
Itu Maksudnya..Tutup Botolnya..HarusSampai Rapet..Nek..
Bukan RAPAT...Ngundang Kita"...hahahaha
- Cara Karyawati Masa Kini Minta Naik Gaji
BalasHapusDewi, karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.
Dewi: "Pak, saya minta naik gaji dong..." (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)
Bos: "Gak bisa! Kamu kerjaannya malas!" (tapi sambil melirik ke dada Dewi)
Dewi: "Kalo dinaikin 50 ribu, saia buka kancing 1 pak..." (sambil memegang kancingnya siap membuka)
Bos: (mikir cuma 50 ribu|) "Okelah buka 1 kancing..."
(Dewi membuka satu kancing)
Dewi: "Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100 ribu..."
Boss: (makin penasaran dan deg-degan) "Boleh lah 100 ribu..."
Dewi: "Tanggung lho pak 2 kancing lagi..."
(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada Dewi)
Boss: "Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua!!"
(Lalu Dewi membuka kancing-kancing bajunya)
Dewi: "Ada 4 pak jadi nambah 200 ribu ya, tuh udah liat kan... Makasih ya Pak..." (lalu Dewi berjalan ke arah pintu keluar)
Boss: "Lho, mau kemana kamu? Kancingin dulu baju kamu sebelum keluar... Apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu?"
Dewi: "Kalau mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 juta pak..."
Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=))
Seorang istri pulang dari pasar kemudian ditanya oleh suaminya.
BalasHapusSuami : "Dari mana bu?"
Istri : "Biasa pak, dari pasar habis belanja."
Suami : "Oh,,, yang ibu bawa itu apa bu?"
Istri : "Yang ini toh pak? Mmm maaf pak, tadi di pasar ibu liat-liat model baju wanita, dan ibu liat ada model baju wanita muslim yang bagus. Jadi ibu beli deh pak...!"
Suami : "Oooo... Ya udah ga pa pa... Emang model baru yang bagaimana bu?"
Istri : "Ini model baju sama jilbabnya jadi satu, jadi tidak usah beli jilbab lagi pak. Praktis...!"
Suami : "Coba bajunya dicoba dulu bu.. Bapak mau liat kalau ibu pakai baju muslim baru itu kelihatan makin cantik atau tidak?!"
Sang istri pun bergegas mencoba pakaiannya di kamar.. Kemudian keluar kamar....
Istri : "Pak, bajunya kok bentuknya aneh ya? Jilbabnya juga aneh?"
Suami : "Hahahahahaha... Itu yang kamu beli bukan baju muslim bu."
Istri : "Terus apa pak?"
Suami : "Itu namanya JAS HUJAN bu...!"
=))°◦o=D =))H▲²H△²H▲²H△² ǻđцћ.. ãмρέ.. àτіτ.. ρέчύτnỳà
=))Шª ꪲ ꪲ κªЌ=))
INI CERITA JAMAN ORDE BARU:
BalasHapusWaktu itu, Semua orang keturunan Tionghoa harus ganti nama menjadi nama Indonesia. Seorang Tionghoa yg sudah tua datang ke kantor Catatan Sipil mau ganti nama Indonesia.
Dia bilang kepetugas :
"pak, saya mau ganti nama, tapi gak tahu pilih nama apa?".
Petugas catatan sipil, acuh tak acuh menjawab : pakai nama Kasnowo saja!".
Tionghoa tua: "itu artine apa pak?".
Petugas (masih males malesan):" Kasnowo = "bekas Cino jadi Jowo".
Tionghoa tua : "oh gitu ya pak".
Tionghoa tua berlalu dan terus menulis di formulir isian. Setelah 10 menit formulir dikembalikan.
Petugas (mendelik karena kaget): "lho ini kok namanya ditambahi, jadi Kasnowo Diponogoro? Apa artinya?".
Tionghoa tua (dgn kalem menjawab): "Bekas Cino jadi Jowo Dipokso Nogoro".
jangan tertawa lebar-lebar nanti masuk lalat..
Koh Ahong 80 tahun meninggal dunia
BalasHapusKetika arwahnya dalam perjalanan ke akherat, bertemulah Dengan malaikat.
Malaikat : “Hong, lu mau masuk surga atau neraka.?
Ahong :”Haiyaa… Ga pentinglah buat owe nelaka apa Solga, cuman owe mau tanya
Banyakan mana olang ke nelaka atau ke Solga.?
Malaikat :” Hmm, banyak ke neraka, kenapa lu tanya gitu.?
Ahong : “Soalnya owe mau buka toko disitu haiyaaaaa..”Wkwkwkwkwk
Suatu waktu si kakek lg mancing ikan, udah 3 jam blom dapet2...
BalasHapusAnak: "Lagi Ngapain Kek..??"
Kakek: "Lo kagak liat?? Gue lagi mancing, goblokk..!!"
Anak: "Udah dapet kek..??"
Kakek: "Belom Goblok...!! Brisik!! Banyak bacot Lu..!!"
Anak: "Emang.. umpannya pake apaan kek..?"
Kakek: "Yaa pake cacing
lahh.. Goblok..!!"
Anak: "Pantesan gak dapet kek.. coba pake biji cereme ditumbuk, trus pakein Saos Abc, trus
diplintir2 kecil2.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Anak: "Ya kagak bisa laa...
Goblok..!!" (sambil kaburrrr..!! )
Saking kagetnya & baru pertama kalinya di"goblok"in sama anak
kecil, si kakek kena serangan jantung & mati...
Datanglah malaikat, trus ditanya:
Malaikat: "Kek, waktu di dunia punya agama ga??"
Kakek: "Ya punya laah.. Goblok..!!"
Malaikat: "Kek.. tolong bahasanya yg sopan ya.. barang kali aja kakek bisa hidup & balik ke dunia lagi.."
Kakek: "Lho... emang bisa..?"
Malaikat: "Ya kagak bisa
laa..Goblok..!! Hahahahahahahaha
Bejo yang beberapa jam yg lalu pergi ke ladang bersama adiknya,tiba tiba pulang ke rumah sambil teriak
BalasHapusBejo : "ibuuu...ibuuuuuu...adik tadi menelan kecoak..!
adik menelan kecoak bu...!
Ibu : "hahh..! cepat panggil ayahmu, supaya memanggil dokter.."
Tapi dengan santainya bejo menjawab.
Bejo : "ah tidak usah bu, aku sudah memberinya racun serangga.."
Ibu : Pingsann…wkwkwkwk bejo bego
Tentara dan Rudalnya
BalasHapusDalam suatu inspeksi pada sebuah upacara pada suatu kompi, Sang Komandan Kompi memeriksa satu persatu prajuritnya dalam satu barisan.
Pas tiba di depan Nurdin prajurit 1, tiba tiba.....PLAAKK..!
prajurit itu ditampar pipinya oleh sang komandan:
Komandan : "Apa kamu merasa Sakit?"
Nuridn : "Siiaapp ! Tidaaak, Komandaaan..!"
Komandan : "Bagus, Kenapa kamu tidak sakit?"
Nurdin : "Siaapp, Komandaaan.. !, Sebab jiwa raga ini, saya bhaktikan untuk Negara."
Kemudian Komandan bergeser ke Totok prajurit satunya, dan tiba tiba... BUUGH...!
si Totok di pukul pada bagian dadanya:
Komandan : "Apa kamu merasa sakit?"
Totok : "Siiaaapp ! Tidak Komandaaaan... !"
Komandan : "Bagus.. !, Kenapa Tidak Sakit.. ?"
Totok : "Siiaapp, Komandan.. !... Karena dada ini milik Negara.. !"
Dan tibalah sang Komandan pada Endar Prajurit 3, lalu DIIEEGG.. ! Sang Komandan yg bermaksud memukul perutnya "kelepasan" malah kena "Senjata Rudal" milik Endar. karuan saja Endar, meringis kesakitan sambil megangin barangnya....
Komandan : "Apa Kamu merasa sakit ?"
Endar : "SSSSAAAAKKIIITTT....Ndaaan.. . !
Komandan : "Kenapa Sakit ..?"
Endar : "Kkkkaaareeennnaaa Barang ini MILIK ISTRI SAYA... Ndaaaaannn.."
Memet, seorang penerjun payung amatir, tengah menghadapi test pertama terjun bebas dari keinggian 18.000 meter. Dengan sedikit gemetar dia bertanya ke instrukturnya...
BalasHapusMemet : "Pak instruktur..., mo tanya nihh.... Kalo saya pas terjun ternyata parasut saya rusak gimana...?"
Instruktur : " Kalo parasut kamu rusak, pakai parasut cadangannya dooong...., kan selalu ada back up nya."
Memet : " Lah, terus kalo parasut cadangannya juga rusak gimana pak???"
Instruktur : " Yaelahhh..... Nggak apa apa, perbaiki aja pas sampe di bawah..... Gampang kaaannnn....???"
hahahahaahah
GARA GARA SINYAL
BalasHapusCowok:
aduh Bebz, nanti aja
telponnya, disini sinyal aku PUTUS
PUTUS ,,, !
Cewek : APPAAA!!! ?
tega kamu
ya,,, aku nelpon kamu dari paris ke indonesia kamu malah minta
putus !!! ! SALAH AKU APA COBA !!
Cowok: tuh kan, kamu salah
dengar,,, DISINI SINYALNYA JELEK!!!
Cewek: hikz-hikz-hikz... tega
kamu, kamu putusin aku karena, kamu bilang salah aku
karena aku jelek ???
Cowok:
Disini Aku nggak dapat
sinyal ! soalnya Operator aku
Ax*s lagi gangguan, aku sayang
kamu bebz !
Cewek: apaa!! kamu bilang? kamu
dpat gebetan baru, yang
namanya ANIS ? dan kamu lebih
sayang dia? tega kamu ! tega!
Cowok: ya alloh, Mati gue, Bukan
sayang, Aku minta kamu telpon aku sebentar lagi, Aku naik ke
menara dulu, ya,?
Cewek: apa?
oke, aku akan naik
menara eifel, dan aku akan
lompat, dan kamu nggak akan
ngeliat aku untuk selamanya ! dasar BUAYA! HABIS MANIS SEMPAK
DIBUANG !!!
Cowok: *#¥§%$€£
(sambil NGUNYAH hp)
[[ GARA GARA DUGEM ]]
BalasHapusDua wanita mabok berat pulang dugem. Di tengah jalan Tiba-tiba mereka kebelet pipis.
Berhubung udah ga kuat & susah nyari lokasi pipis yg tepat, akhirnya mereka kencing sembarangan di kuburan.
Wanita A: "Eh, lo nge-lapnya pake apa?"
Wanita B: "Pake CD aja, ntar langsung gue buang" Wanita A: "Wah klo sempak gw mahal buatan luar negri, made in timor leste, mana baru beli, sayang ahh kalo gue buang..!! Gua nge- lapnya pake ini aja"
(Diambilnya kertas karangan bunga di atas batu nisan)
Esok paginya, suami-suami dari dua wanita tsb kesel banget degan kelakuan istri-istri mereka.
Suami A: "Kayaknya mulai sekarang istri-istri kita harus dilarang dugem deh!"
Suami B: "Betul, masa tadi malam, istri saya pulang udah ga pake CD loh?! Kurang ajjar!"
Suami A: "Itu masih mending, waktu istri saya tidur, di selangkangannya saya temukan ada nempel secarik kartu ucapan yg tulisannya: 'DARI KAMI SEMUA ANGGOTA KOREM TNI-AD YONIF 369, KAMI TAKKAN PERNAH MELUPAKANMU..
hahahahaha......
"inilah yang di sebut rahasia di balik rahasia antara (M) manusia dan (T) Tuhan
BalasHapusM : Tuhan bolehkah aku bertanya kepadaMU?
T : tentu saja, silahkan,
M : tapi janji ya, Engkau takkan marah,
T : ya, Aku janji
M : Kenapa kau biarkn banyak HAL BURUK terjadi padaku hari ini ??
T : apa maksudmu ??
M : aku bangun terlambat
T : ya , trus ?
M : mobilku mogok & butuh waktu lama tuk menyala
T : ok, trus ??
M : roti yang ku pesan di buat tak seperti pesananku, hingga ku malas memakannya
T : Hmm, truss??
M : di jalan pulang , HP ku tiba2 mati saat aku berbicara bisnis besar,,,,
T : benar, truss??
M : Dan akhirnya saat ku sampai di rumah, aku hanya ingin sedikit bersantai dg mesin pijat refleksi yang baru ku beli , tapi MATI !
KENAPA tak ada yang LANCAR hari ini ????
T : Baik, BIAR KU perjelas......
Ada malaikat kematian pagi tadi , dan AKU mengirimkan malaikatKU tuk berperang melawannya agar tak ada hal buruk terjadi padamu! KU biarkan kau tertidur saat itu.
M : oh, Tapi....
T : AKU tak biarkan mobilmu menyala TEPAT WAKTU karna ada pengemudi mabuk lewat di depan jalan & akan MENABRAKmu.
M : ( merunduk )
T : Pembuat burgermu sedang sakit, AKU tak ingin kau tertular, oleh karnanya KU buatnya salah bekerja!
M : ( tarik nafas )
T :HP mu KU buat mati karena mereka PENIPU, KU tak mungkin membiarkanmu TERTIPU, lagipula bisa mengacaukan kosentrasimu dalam mengemudi bila ada yang menghubungimu kala HP menyala
M : ( mata berkaca kaca ) aku mengerti TUHAN
T : soal mesin pijat refleksi, KU tau kau belum sempat beli voucer listrik, bila mesin itu di nyalakan, maka akan mengambil banyak daya listrikmu,,, KU yakin kamu tak ingin berada dalam kegelapan di tengah malam
M : ( menangis teseduh ) Maafkan aku TUHAN,,,
T : Tak apa, tak perlu meminta maaf, belajarlah tuk percaya PADAKU, RENCANAKU padamu JAUH LEBIH BAIK,,,,,
kalau menurut anda ini baik jangan ragu untuk membagikannya, jika tidak di abaikan saja.
Percakapan !
BalasHapusJono : Bang Beli Nasgor dong sebungkus
Tukang : Pake Telor ga ?
Jono : Pake lah ...
Tukang : Pake Bakso ga ?
Jono : boleh deh
Tukang : Pake Kecap ga ?
Jono : pake dong
Tukang : dikasih ayam ga ?
Jono : kaga tolol ,kalo dikasih ayam nanti gua makan apa ?!
Tukang : @#$%^&*
(bingung sendiri tukangnya)
NYONYA: "Parjooo!!!. cepat buka bajuku!!"
BalasHapusPARJO: "I..Iya bu.. (gemeteran)."
NYONYA: "ko,gemeteran gitu sih, buka cepet!!!
PARJO: "iya.iya..bu (tambah gemeteran)"
NYONYA: "Buka rokku juga!!"
PARJO: "Sssiap ndoro (masih gemeteran)."
NYONYA: "BH ku juga !!"
PARJO: "enggeh ndoro (tertunduk & gemeteran)."
NYONYA: "Sekarang celana dalamku..!!"
PARJO: "I..Iya ndoro! (tambah gemeteran)"
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
NYONYA: "Awas ya!! Kalo besok kamu masih pake bajuku.. aku pecat kamu!! dasar pembantu banci!!! ."
PARJO: "Ampuun ndoro
(pasti diawal dah aneh-aneh pikiran yang baca)
Andi, kelas 2 SD, krn kenakalannya dihukum menyapu seluruh halaman sekolah. Saat hukumannya selesai dikerjakan, hari sudah senja.
BalasHapusDi gerbang sekolah, sesosok makhluk mengerikan menghadang jalannya. Andi sangat kaget, untungnya dia ingat untuk berdoa. Tapi dalam ketakutannya semua doa-doa yg dihafalnya lupa semua, dia hanya ingat satu doa saja, yaitu doa sebelum makan. Dengan nekat didoakannya doa itu, "Tuhan terima kasih atas makanan ini ......."
Sampai di situ, makhluk itu menghilang sambil menggerutu, "busyetttt, se-umur2 baru kali ini gua akan dimakan anak kecil."
Pada pagi hari Ahmad lagi nonton
BalasHapusDora The Explorer
Dora: "apakah yg kita butuhkan untuk penunjuk jalan ke istana"
Ahmad: "Peta !!"
Dora: " ya Peta, katakan Peta !!"
....Ahmad: "Peta !!!"
Dora: "sekali lagi !!"
Ahmad: "PETA KAMPRET !!!"
Dora: "ya Peta !!" .,"jadi untuk menuju istana kita harus melewati Hutan, Danau, Istana !!"
Ahmad: "Hutan, Danau, Istana !!"
"Ni anak ngeselin juga lama - lama"
Dora: "apakah kalian melihat hutan"
Ahmad: "TUH DIBELAKANG LO, BUTA LO ??"
Dora: "dimana ??"
Ahmad: "DIJIDAT LO !!!" (jengkel)
Dora: "ya disana"
Tak lama kemudian Emaknya Ahmad dateng...
Emak: "Mad...!! Kenapa sih kamu marah2 sendiri ?"
Ahmad: "ini Mak, Film nya ngeselin nih...Coba ajah Emak nonton"
Emak Ahmad pun ikut nonton.
Dora pun mulai masuk ke hutan dan ingin mengambil buah -buahan yg akan dibawa ke istana untuk raja...
Dora: "apakah kalian melihat apel ??"
Emak: "ITU !!"
Dora: "dimana ??"
Emak: "ITU DEKET LU, SEMPRUL !!!"
Dora: "katakan lebih keras"
Emak: (pake Toa) "ITU DEKET LU,SEMPRUL....!!!!"
Dora: "ya, itu disana"
Dora pun menyuruh monyet nya Boots
Untuk mengambil apel di hutan itu
Lalu ada Swipper ingin mencuri apel itu...
Boots: "Dora ada Swipper !!"
Dora: "ayo katakan Swipper jangan mencuri, Swipper jangan mencuri"
Ahmad: "Swipper Jangan Mencuri !!"
Emak: (pake Toa) "MALING...!! MALING...!!
TOLONG ADA MALING !!!
Warga pada ngumpul kerumah Emaknya Ahmad...
Warga: "mana malingnya ??"
Emak: "Ehh... Anu, maaf gak ada maling, saya lagi nonton Dora"
Warga: (hadeeeeehhh.... Sambil Koprol)u,u"
Setelah semua pergi, Emaknya Ahmad lanjut nonton...
Dora: "apakah kalian melihat Danau ??"
Emak: "TUH... DISANA BEGOK !!"
Dora: "dimana ??"
Emak: "SOMPRET !! DIEM LAH LO,BANYAK BACOT !!"NANYA MULU, MAKANYA KALO GOBLOK GITU GAK USAH IKUT ACARA TV.... DASAR NORAK !!!
Ahmad: -__-"
Wkwkwkwkwkwk..
Merasa tidak terima diselingkuhi dan diputuskan begitu saja, tukang buah pun mengirim surat pada tukang sayur dengan isi:
BalasHapusWajahmu memang MANGGIS, pribadimu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS karena cemburu ini, SIRSAK nafasku, pokoknya ANGGUR lebur. Memang ini DELIMA dalam hidupku yang harus kutanggung. Memang ini SALAKku, jarang APEL. Ya, Tuhan…. Mohon BELIMBING-Mu. Kalau memang perPISANGan ini yang terbaik untukku, SEMANGKA kau bahagia dengan dia.
SAWOnara
Dari : DURIANto
Merasa tidak terima dengan isi surat tukang buah sang mantan, tukang sayur pun langsung membalasnya.
Balasan KENTANG suratmu.
BROKOLI-BROKOLI sudah aku bilang, tiap datang rambutmu selalu KUCAI, JAGUNGmu nggak dicukur-cukur. Disuruh kencan malam minggu, malah nonggol malam LABU. Mana keuanganmu makin sini makin PARE. Mau telepon aja harus ke WORTEL.
(Lydia)
Menggapa 2012 tdk jadi kiamat brikut alasanya
BalasHapusInfo dari langit
Diberitahukan kepada seluruh mahluk didunia bahwa kiamat 2012 dibatalkan
Ada sedikit kesalahan teknis dalam persiapan kiamat tersebut
Karena wilayah surga dan neraka sedang dalam RENOVASI perluasan, agar pada saat kiamat nanti tidak terjadi kepadatan penduduk
Maka dari itu kiamat diundur pada tahun 3012
Bagi yang belum tobat, jangan panik.
Panitia kiamat minta maaf yang sebesar-besarnya atas pembatalan kiamat atas perhatianya, kami ucapkan terimakasih,
TAHUKAH ANDA ????
BalasHapusAneh juga tapi kenyataan.
Ketika kita mau melafalkan huruf L, di dalam mulut kita harus menggerakkan sesuatu yg ada di dalam mulut kita yaitu LIDAH.
TAPI PERCAYA ATAU TIDAK ??
100% manusia yg ada di bumi ini tdak bisa melafalkan huruf L ketika LIDAHNYA dijulurkan keluar mulutnya.
.
.
.
.
.
.
.
Dan 80% manusia yg baca tulisan ini mencoba menjulurkan lidahnya barusan untuk membuktikan benar tidaknya status ini ???
ada seorang bpk mau mencuri mangga di kebun yang sepi,,,, sementara di atas pohon bpk asyik ngumpulin mangga ,,, tiba2 di bawah pohon bpk lihat sudah ada sepasang remaja yang sedang making love(ML) ,, udah panas+dingin bpk dia lihat,,, jadi si bpk berusaha bertahan di atas pohon dengan gemeteran,,, si bpk mau turun tapi takut ketahuan pencuri mangga......
BalasHapusbpk bertahan selama 20 menit , tiba2 dia dengar suara perempuan menangis sambil bicara " bagaimna nanti kalau saya hamil??
Abang harus tanggung jawab,,, Trus laki laki itu bilang,, sudah,, adek tenang aja
kita serahkan semua ini pada yang di Atas saja,,, Bpk di atas pohon langsung kaget dan beteriak " kamu gila ya ? kenapa harus saya yg bertanggung jawab,, kamu yang hantam dia kok , saya kan hanya mencuri mangga sja,,,,,,
(pasangan itu pun jd tersipu malu)
Di suatu desa, Udin seorang anak yg masih SD,
BalasHapuspada saat itu Udin baru saja pulang dari sekolah,
Udin pulang melewati sebuah kali..
Pada saat udin melewati jembatan,
Udin melihat seseorang yg tenggelam & ternyata . . . itu gurunya . . . !
Udin pun bingung, dia gemetar ingin teriak tapi tdk bisa . . .
Lalu dia berusaha sekuat tenaga, dan berteriak:
.
.
.
.
.
...
HOREEEE BESOOOK LIBUUUURRR !!!...
Di sebuah Taman Kanak-kanak...
BalasHapusGuru: Siapa yg sudah bisa berhitung?
Tole: Saya bu guru...!!!
Guru: Coba Tole mulai hitung . . .
Tole: Satu.. dua.. tiga.. empat.. lima.. enam.. tujuh.. delapan.. sembilan.. sepuluh...
Guru: Bagus Tole, siapa yg mengajari kamu?
Tole: Papaku bu guru...!!!
Guru: Terus habis 10 berapa...??
Tole: Jack, Queen, King, As, Joker . . .
WASPADA TAHUN 2014 !!
BalasHapusINGAT..!! Mama Laurent (alm) pernah mengatakan:
bahwa dia tidak mampu lagi meramal setelah tahun 2013, penglihatan tertutup tabir hitam kelam gelap nan kotor.
Tahun 2014 penuh dengan duka dan bencana, air mata dimana-mana, mata air kering tak mengalir. Boleh percaya boleh tidak, tapi ramalannya selalu tepat, jarang meleset.
Kita perlu waspada, apa lagi tahun ini adalah tahun Kotor. Mama Laurent juga mengatakan bahwa akan ada peramal yang bisa membersihkan tabir hitam & kotor itu pada tahun depan. Siapakah dia?
Dia adalah :
"Mama Lemon", cairan pembersih yang ampuh menghilangkan noda-noda hitam di piring,gelas, dan panci...
Wkwkkwkwk... Serius amat bacanya…:p
Wκ=ώªκ=))ώªκ=ώªκ=))ώªκ=))
Periksa dokter..
BalasHapusIbu : slmat siang dokter.
Dokter : siang ibu
Ibu: dok saya mau priksa.
Dokter : bukannya ibu yg bberapa bulan lalu dtg periksa ke saya.
Ibu : iya dokter..betul
Dokter: terus!
Ibu : saya hamil lagi dokter!!
Dokter: terus pil KB yg saya kasi di minum ngak bu..?
Ibu : iyaa dokter saya minum
Dokter : terus knpa bisa hamil lagi bu??!!
Ibu : bagaimana dokter.,,obat baru sampe di leher,,celana so sampe di lutut.
hahaahahah(attan woii...)
"UJIAN Suami.."
BalasHapusToni : "Jack, kamu lebih sayang anak atau istri..?"
Jack : "Ya jelas lebih sayang anak donk... " (Jawabnya dengan mantaap)
Toni : "Ach yg bener..??"
Jack : "Ya donk anak itu khan buah hati..."
Toni : "Istri khan belahan jiwa, broo..."
Jack : "Ach... Gak segitunya kalee... Buktinya ada mantan istri tapi gak ada mantan anak..."
Toni : "Oke, kalo gitu kita uji aja... Apa benar-benar kamu sayang anak atau lebih sayang istri.."
Jack : "Oke, silahkan... Mau diuji yang seperti apa...?"
Toni : "Gak perlu yang berat-berat dech... Kalo anak mu (usia 3 thn) aku pegang boleh...?"
Jack : "Boleh... silahkan..."
Toni : "Aku gandeng...?"
Jack : "Boleh..."
Toni : "Aku pangku...?"
Jack : "Boleh brooo..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Boleh aja..."
Toni : "Oke... Sekarang kalo istrimu aku pegang boleh..?"
Jack : "Gak boleh donk..."
Toni : "Aku gandeng.."
Jack : "Gak booleehh..."
Toni : "Aku pangku.."
Jack : "Gakkk boleehh..."
Toni : "Aku sun..??"
Jack : "Gak boleh..!!! Jangan macam-macam ya...!!!"
Toni : "Nah... Kalo gitu artinya kamu lebih sayang istri donk...."
.....Lah....
Seorang cewek keluar dari kolam renang, tiba- tiba beberapa pengunjung bersuit-suit ria, cewek tersebut heran, dan terkejut setengah mati ketika dia melihat kebawah.....
BalasHapusTernyata.... celana bikininya putus dan merosot.
Dengan tergesa cewek itu asal ambil sebuah papan buat nutupin, eh, pengunjung makin berteriak-teriak.
Ketika cewe itu liat ke bawah, ternyata ada tulisan di papan:
"Pintu masuk khusus pria."
Dengan cepat cewek itu membuang papan itu dan mengambil papan yang lain, tetapi pengunjung tetap ketawa-ketawa.
Setelah diliat lagi sama si cewek, di papan tertulis:
"Dewasa Rp 50.000, rombongan Rp 30.000."
Si cewek makin panik dan segera mencomot papan lain. Walahh... pengunjung ramenya makin menjadi-jadi, karena ternyata di papan tertulis:
"Daerah berbahaya kedalaman 2 meter, anak-anak dilarang masuk."
Wkwkwkwkwk...
Di pinggir jln ada sebuah warung kecil yg menjual beberapa jenis gorengan hanget, siap saji,
BalasHapusTiba- tiba ada seorang anak muda berhenti di dpn warung, hendak membeli gorengan itu,
Mamat: brapa gorenganya mbak
Penjual: 2000 tiga
Mamat: waduhhhhhhh sudah kadaluarsa dongggggg
Penjualnya bingung akhirnya ngomong dgn suara agak kesel
Penjual: kadaluarsa gimana...??????? Klau ngomong di jaga ya, ini gorengan msh panas barusan keluar dari tempat penggorengan
Mamat: gorengan mbak kan 2003, ini sudah tahun 2012,
Penjual: dasarrrrrrr kampret, *trus di lempar pake gorengan,
Mamat: kaburrrrrr sambil membawa gorengan yg di lempar penjual td
Penjual: lain kali kalu ke sini lg aq siram pake minyak panas,
Mamat: makasih mbak gorenganya
Penjual: hmm hmm hmmm itung" amal, dasarrrr
...Salah Masuk WC...
BalasHapusBejo : Pak.. pak... Toilet sebelah mana ya..????
Petugas : Disana kang... Trusss.. belok kanan ya..!!!??
Bejo : makasih Pak... (langsung aja si bejo ngacir)
Setelah samnpai ternyata si Bejo ini masuk ke toilet Wanita.. Ya.. Mungkin saking ga tahannya.. Jadi ga lihat tanda bacanya di depan pintu.. Langsung aja dechhh dia..
CCCuuuuurrrrrrr .....!!!!!!!!!
Bejo : HHaaaaahhhhhhh, ,,,,,!!!!!!!!!
LLeegggaaaa.... .!!!!!!???
(Tp ga lama masih menikmati pipisnya ada wanita yg
masuk)
Wanita : HHHeeeeeiiiii.. ....!!!!!!!!!!! !!!! peseeeeeek....! !!!!!!
Laki laki bukan di sini tempatnya. Ini tempat wanita...
Bejo :(tentu dengan teriakan wanita tadi sontak dia kaget.. tp masih bisa terkendali dan masih pipis..pikir Bejo Nanggung,, baru aja keluar..)
Ii..ii..yaa.. Mbak Saya minta maaf ga tau kalau ini tempat utk wanita.. (Sambil masih pipis)
Wanita : MAKANAYA... BACA TANDA DI DEPAN DONGG...!!!!!!! !!!!
Inikan untuk Wanita..!!! (ngomelin bejo yg masih pipis..)
Bejo: iya.. iya mbak... maafin dacchhh..
Wanita : MAAF..MAAF...!! !!!!!! EMANG LOE Ga TAU BACA APA KALaW INI TEMPAT UNTUK WANITA... BLA...BLA...UNTUK WANITA... BLA..BLA... UNTUK WANITA...dan BLA... BBLA UNTUK WANITA..!!!!!!! !
Bejo: (Merasa terpojok dengan omelan si Wanita tsb.. Bejo langsung balik badan tanpa menutup celana terlebih dahulu dan menunjukkan "PUSAKANYA")
INI JUGAKAN UNTUK WANITA
MBBBAAKKKKK.... .!!!!!!!
Wanita : * (-_-") *
(dalam hati wanita itu berkata: iiii...yaaa sich)
heheheeheheheh
"Diangkot"
BalasHapusSuatu hari, pas Onom lagi di dalem angkot dia diliatin mulu sama seorang bapak-bapak. Karena gak tahan diliatin mulu, si Onom akhirnya marah:
Onom : pak, kenapa sih bapak ngeliatin saya mulu?
Bapak : nggak, saya jadi inget keponakan saya yang di bandung, soalnya mirip banget sama mas.
Onom : oh gitu pa, kirain saya ada apa.. hehe..
Bapak : iya mas, saya kangeeen banget sama dia, mau gak entar kalo saya udah turun dari angkot mas bilang; '
Onom : gitu doang, pak? yau dah saya mau hehe..
Gak lama kemudian angkot itupun berhenti dan si bapak itu turun,, terus bilang;
Bapak : Makasih ya nakk..
Sontak Onom langsung jawab : 'iya om, sama-sama yaa'
Pas udah jalan beberapa KM, ONom akhirnya turun dan nanya berapa ongkossnya:
Onom : Berapa bang??
Supir Angkot : 20 Rebu mas.
Onom : bujuk busyet! kok mahal amat?!! saya kan cuman sendiri, biasanya jg cmn 8 rebu!
Supir Angkot : iya mas, kan mas sekalian sama bapak yang tadi mas ajak ngobrol kan? dia bilang itu dibayarin sama mas ongkos dia.
Onom : #$%#$%^&*()_)&^%@#$%^&*()!@#$%^&*()_(kesal)
hahahahaahah
"Humor Dinamit Malam Pertama"
BalasHapusDinamit Malam Pertama Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama.
Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong, "Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."
Si istri sangat terkesan melihatnya.
Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."Dan si Istri pun tersenyum malu dan kagum.
Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri. "Ada apa?" tanya si suami.
"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"
Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=))
Ada 4 bersaudara idiot dari sebuah desa, Mereka bernama:
BalasHapus1. SIM
2. GOBLOK
3. TOLOL
4. GARA-GARA
Ceritanya:
GARA-GARA sedang merantau ke jakarta ingin mengadu nasib disana..
Sudah lama GARA-GARA di jakarta, ia selalu mengirim uang ke desa tapi ia tidak pernah kirim kabar..
Ke 3 saudaranya pun khawatir,dan menyusul kejakarta naik motor.
Diantara ke 3 bersaudara, siTOLOL membwa burung Perkutut kesayangan si GARA-GARA.
Sesampainya di jakarta, mereka dihadang oleh polisi,
Polisi : Kenapa kalian naik motor sampai boncengan ber 3 ??, mana SIM kamu..!!!??
SIM : Saya pak..!
Polisi : Goblok..!
GOBLOK : Saya pak..!
Polisi : Tolol..!
TOLOL : Saya pak…!
Polisi : Jangan macam-macam ya kutilang kalian..
TOLOL : Bukan pak.., ini Perkutut...
Polisi : Dasar..!! Sebenarnya kalian ke sini mau ngapain…!!? ?
Ke 3 bersaudara SERENTAK menjawab :
.
.
.
.
.
.
Mau CARI GARA-GARA PAK..!!
POLISI : KALIAN DIHUKUM MATI…!!!
Wkwkwkwkwkwkwk :-
Awalnya para pelanggan warung ini terkesima dengan tulisan banner warung: "Untuk Semua Pelanggan, GBU."
BalasHapusKaryawan & mahasiswa banyak makan disitu karena ada doanya GBU (God Bless You/Tuhan Memberkatimu).
Kagum semakin besar karena melihat pemilik warung adalah orang kampung dengan pendidikan rendah, tapi akses informasinya bagus & menggunakan istilah Inggris lagi.
Seorang mahasiswa yg iseng coba bertanya:
"Bu, GBU itu singkatan apa?"
Dengan lugu, Ibu pemilik warung ini, sambil meracik bumbu-bumbu menjawab: "GAK BOLEH UTANG".
xixxixixixixixi....
CERITA YANG BOLEH DI BACA,,,,
BalasHapusRuhut Sitompul , Ridwan Saidi dan Farhat Abbas sedang meninjau banjir dengan helikopter . Dan mereka pun menggosipkan Jokowi selama perjalanan itu.
Kata Ruhut Sitompul " tukang meubel tidak pantas jadi pemimpin "
Kata Ridwan Saidi " setuju memang nggak pantas " Kata Farat Abbas " biar dia pulang ke Solo saja "
Ketika helikopter terbang sangat rendah , lalu terdengar kata-kata pilot , " helikopter rusak harus ada satu orang yang berani melompat , dan anda tidak akan apa-apa sebab banjir tidak dalam dan helikopter ini terbang sangat rendah ".
Mereka bertiga saling tunjuk, dan tidak ada kesepakatan.
Lalu pilot berkata lagi " begini saja anda bertiga pegang kemudi helikopter ini dan saya yang terjun melompat keluar " ......Mereka bertiga setuju.
Setelah mereka bertiga pegang kemudi si pilot melompat keluar. Dan si pilot selamat sebab banjir tidak dalam dan helikopter terbang sangat rendah. Melihat pilot selamat ,
Ruhut teriak dari atas " bagaimana menurunkan helikopter ini...! " .
Jawab pilot " jangan panik,, tenang saja buku petunjuk ada di cocpit " .
Mereka mencari buku petunjuk itu dan dapat , tetapi mesin helikopter canggih , harus memasukan password lebih dahulu untuk menurunkannya .
" Apa pass word nya ?! " teriak mereka .
" Jokowi pemimpinku ..!! " teriak pilot dari bawah. Mereka rundingan lagi dan sepakat tidak mau memasukan pass word itu.
Pilot memperingati lagi " cepat masukan dan otomatis helikopter turun dengan aman atau akan terjadi lebih fatal " .
Akhirmya Ridwan Saidi yang paling tua berkata " sudahlah teman2 kita sudah biasa lompat sana lompat sini , jadi masukan saja pass word itu ."
hmmmmmm
APAKAH STRESS ITU????
BalasHapusAnda memberikan tumpangan untuk seorang gadis cantik, lalu ia pingsan di dalam mobil Anda. Dan Anda membawanya ke rumah sakit. *Itu membuat Anda STRESS...!II
Saat di rumah sakit dokter mengatakan dia hamil & mengucapkan selamat kepada Anda "bahwa Anda akan menjadi seorang ayah". Lalu anda mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, tetapi gadis itu berkata bahwa Andalah ayah si bayi. *Anda semakin STRESS...!!!!
Kemudian Anda meminta tes DNA untuk membuktikan bahwa Anda bukan ayah si bayi, tetapi gadis itu tetap bersikeras bahwa itu Anda. *Anda mulai sangat STRESS..!!!!!
Setelah tes DNA, Dokter mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah disebabkan Anda mandul. *Hasil itu membuat Anda sedikit lega, sekaligus bertambah STRESS..!!! Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda mulai berfikir siapa ayah 3 anak dari Istrinya yang selama ini memanggilnya Ayah???
ITU BARU NAMANYA STRESS!!
Wªªкªкªª º°˚ ˚°º≈=))=)) ***
Guru : "kenapa kemarin kamu nggak masuk?"
BalasHapusSiswa : "kakak saya sakit bu.."
Guru : "BOHONG kamu.., kemarin ibu lihat kakak kamu baik2 saja"
Siswa : "ibu juga bohong,,, orang saya nggak punya
kakak yeiee..."
Guru : ?!?!!?.. *jilat2 meja*
-*****---*****-
Gue : "saya mau servis hp dong mbak.."
Pelayan : "Hpnya kenapa??"
Gue : "sering panas, mbak.."
Pelayan : "kho bisa panas..?"
Gue : "iya.., kayanya demam deh, terus juga kemarin
batuk2 gitu.."
Pelayan : ?%#@?.. *nutup counter* -
*****---*****-
Cowo : "bebz, anjing itu setia lho.."
Cewe : "masaaa..."
Cowo : "iya lah.."
Cewe : "elo setia nggak??"
Cowo : "setia dong..."
Cewe : "berarti elo mirip anjing dong..!!"
(*lalu jambak-jambakan )
wkwkwkwkwkwk
DI WARNET
BalasHapusYuli ke warnet yang bertujuan mau pesbukan. Walau pun Yuli agak gaptek, tapi dia nekat masuk warnet
Yuli : mbak.. Ada yang kosong..?
Operator : ada tuh nomer 7
Yuli : di sini bisa buka pesbuk ga mbak...?
Operator : bisa mbak.. # bingungsambil garuk2 punggung...#
Yuli : wokeh deh.. Teng's mbak..
Operator : comeback..
Yuli : mbak..! Kalo masuk pesbuk ketik apa mbak..?
Operator : ketik www . facebook .com
Yuli : udah mbak.. Tapi ga bisa..
Operator : masa sih.. Coba saya liat..
Yuli : ini mbak..! Kayak gini bukan..?
Operator : DoDoL..!!! Bukan wewewe dot fesbuk dot kom.. Tapi www . facebook . com .. Pake titik bukan
pake dot..!!!
Yuli : oh.. Salah ya mbak...?
Operator : iyah...!!!
Yuli : Lhooh..? Tetep ga bisa mbak...!!!
Operator : Ya ilaah..!!Bukan www titik facebook titik com DODOL..!! Tapi www .facebook . com pake tanda ( . )
Yuli : tip ek mana tip ek..???
Operator : GUBRAK...!!! *nelen CPU*
Wakakakakakakakakakak
'' PENGANTIN BARU SEDANG NGOBROL ''
BalasHapus(ini SERIUS) "Wajib Baca, g baca Nyesel"
Suami: Dik, aku ingin menanyakan sesuatu pada mu. .
Istri: iya mas, silahkan.. (Sambil tersenyum) .
Suami: Apa yang membuatmu mencintai ku? .
Istri: Aku mencintaimu karena Allah, bukan karena dirimu mas. .
Suami: Lantas, bagaimana cara mu mencintai ku? .
istri: Aku akan slalu memenuhi kewajiban ku sebagai seorang istri. .
Suami: Syukurlah. . Kemudian
suami bertanya lagi. .
Suami: Dik, jika kamu mencintai ku karena Allah, apakah kamu tak pernah takut bila kehilangan ku? .
Istri: benar sekali mas, aku tidak pernah takut kehilangan mu....
Suami: kok kamu begitu? .
Istri: Ya, asal mas tau, inilah caraku mencintai karena Allah, lebih baik aku kehilangan mu dari pada aku harus kehilangan Allah dihatiku..
Suami: Lantas, bagaimana caramu memperlakukan aku nantinya?Jika kamu tak pernah takut kehilangan ku..
Istri: (Mendekat sambil memegang tangan suaminya) Mas,, kamu tidak perlu khawatir, karna kamu adalah milik ku yang diamanahkan Allah pada ku.. Maka
aku akan menjaga dan memenuhi kewajiban ku sebagai istri. .
Suami: Apa kamu bisa melakukanya (misal) Tanpa kamu mencintai ku sekalipun? .
Istri: Iya.. Perlu mas ketahui, aku memang tak pernah takut kehilangan mu, namun percayalah.. Aku sanggup setia dan menemani hidup mu sampai Allah sendiri yang memisahkan kita. .
Suami: Akhirnya aku tau, bahwa keindahan dunia bukanlah segalanya. (sambil tersenyum dan berkata, kau memang istri ku yang luar biasa.) .
Istri: Ah, mas bisa aja. Hehehehehh (tersipu malu) .
Suami: hehe.. (sambil mencium kening istrinya)
hmmmm...(selamat mencoba)
nda nyambung....
BalasHapus1. Di Warteg : Ada ayam nggak mbak? | Ada mas, mau pesen brp yahh? | Usir donk mbak! Saya mau makan nih!!!
2.Di kelas : Arief, mulai kapan terjadinya perang dunia? | Seingat saya, bu... Mulai dari halaman 31 sampai 35! #:-s # ditampar betubi-tubi pake penggaris#
3. Di kamar :Lagi apa efan? | Nulis surat buat Cila, bu... | Lho kamu kan belum bisa nulis? | Gpp bu, Cila juga gak bisa baca koq!! heheheh
4. Di rumah : dodi, kamu di teras ya?! | Iya, ma.. | Lampu terasnya hidup gak? | Gak tau dehh ma... Di sini gelap banget soalnya! X_X
5. Kirmen! Siram bunga sekarang! | kan ini lagi ujan, ma...! | Jangan banyak alasan! Kan bisa pakai payung ama jas hujan!
6. Ayah... | Iya, Bagus..? | Berapa sih biaya untuk menikahi cewek? | Kurang tau tuh nak!, soalnya BBM skarang lagi naik... #:-s
7. Ayah... | Iya, ... | Adzan maghrib gunanya untuk apa sih? | Untuk jakarta dan sekitarnya, nak!
X_Xcκcκ#:-scκcκX_Xcκcκ#:-s™
8. Pah.., si Taufik nelen koin cepek(Rp. 100)!!! Cepat bawa ke dokter!!! | Mama udah gila ya? Biaya dokter Rp. 250rb, masa cuma buat ngeluarin koin cepek?!! :x
9. Mau pesen apa Bang ? | Teh nya satu ya, mbak... | Manis gak, bang? | Gak perlu manis-manis mbak, yang penting setia!
10.Saat berkendara Apakah saudara lihat ada lampu merah? | Lihat, pak! | Lalu kenapa tidak berhenti? | Karena lampuh merah gak liat saya pak!!! X_X
"Celana Dalam"
BalasHapus"Bu Lina, guru SMA. Pulang ngajar,
dia langsung ngadu ke suaminya.
"Bu Lina : “Pa, tadi dikelas tumben-
tembenny a, Rudy, Khrisna, Ilham,
Hendra bolak-balik jatuhkan
barangnya didepan aku duduk. Ya
pensil, ya penggaris lah, ya buku
juga. Terus-terusan dijatuhin, lalu
diambil lagi..”
"Suami : “Hati-hati Ma.. Itu pasti
akal-akalan aja, mereka mau liat
cel*na dal*mmu.”
"Bu Lina : “Tuuhh kan.. aku juga
berpikiran begitu pa… Untung deh
hari ini aku gak pakai cel*na
dal*m! Sukurin mereka gak bisa
liat cel*na dal*mku”
Suami : ” Mamaaaah…!!!!!
NASI GORENG
BalasHapusSepasang kekasih masuk ke warung nasi goreng.
Lalu datang pelayan mau menanyakan pesanan mereka.
Kemudian si pria memesan, “Bang pesan nasi goreng 2. Yang satu pedas, yang satu jangan pedas. Kalau yang pedas nasinya sedikit saja. Yang tidak pedas, nasinya agak banyakan. Yang nasinya banyak, pakai kol tapi jangan terlalu banyak. Yang nasinya sedikit, pakai kol agak banyak. Yang kol-nya sedikit, pakai telor mata sapi. Yang kol-nya banyak, pakai telor dadar aja. Yang pedas, ayamnya pakai tulang ya bang, terus yang nasinya banyak, tidak usah pakai tulang, tapi kulit ayamnya kasih banyak. Yang pakai telor mata sapi, jangan pakai kerupuk. Terus yang pedas pakai kerupuk. Satu lagi mas, jangan lama-lama ya…”
Terus mas, ada jus apa? Tanya si pemesan lagi
“Sirsak, semangka, mangga, melon, jeruk.” Jawab sang pelayan
Terus apa lagi?
“Tomat, nanas, belimbing.”
Ya sudah, pesan air putih saja.
Kemudian si pelayan masuk terus bilang sama koki, “MEJA 8 PESAN 2 PIRING NASI GORENG, MASING-MASING PAKE CABE RAWIT 50 BIJI, tidak pakai minum.”
wkwkwkwkwk..
*Rumah Sakit Jiwa*
BalasHapusKisah certa, siBANG & siBING, mereka pasien RSJ.
sibang ngajak sibing untuk berenang bareng di kolam skitar RSJ, sibing pun mau, Tp stlh merrka berdua nyebur ke kolam, sibing ga bisa berenang, sibang pun menolong si bing,, di saksikan oleh ketua perawat,
sibing pun slmat, perwat pun berencna mengeluarkan sibang, yg sudah waras, tp stlh di tanya,
perawat: Bang hebat kamu bisa mnyelamatkan si bing, kayak ny bsok kamu sudah boleh pulang,
sibang; ASYIK,, d0ketr ga bohong kaaaan,
perawat: tidak bang,,tapi,.? ng0mng2 si bing mana,, bang,,????
sibang: ada di blakang saya GANTUNG BIAR KERING.
Perawat: APppppAAAA#*'"~!!!
hhhhhhhaaahhhhhha
"7 inchi"
BalasHapusSeorang pria memasuki restoran kaum elit, dan ketika duduk di meja langganannya dia melihat seorang cewek seksi menggiurkan duduk sendirian di meja sebelah. Dia lalu memanggil pelayan dan memesan sebotol anggur paling mahal untuk diantar ke meja si cewek. Si cowok yakin kalau si cewek menerimanya, dia akan tidur dengannya malam ini.
Sang pelayan cepat-cepat mengambil anggurnya dan segera mengantarkannya ke meja si cewek sambil berkata, “Ini dari Tuan yang duduk di sebelah sana”.
Si cewek memandang botol anggur itu, lalu menuliskan sesuatu di selembar kertas untuk diserahkan kepada pengagumnya itu.
Di sana tertulis, “Supaya aku menerima botol ini, kamu perlu Mercedes di garasimu, sejuta dollar di rekeningmu dan 7 inci di balik celanamu”.
Selesai membacanya, si pria menggeleng-gelengkan kepalanya lalu mengirim surat balasan. Dia menulis, “Perlu Nona ketahui, saya punya sebuah Ferrari Testarosa, sebuah Mercedes 600SL dan sebuah BMW 850 di garasi saya. Saya juga punya lebih dari 10 juta dollar di bank. Tapi seberapa cantik dan menggiurkannya pun Nona, saya tidak akan pernah mau penis saya dipotong 3 inci…..jadi tolong kembalikan saja botolnya”
Wakakakakakwkakwka
"Penjahat"
BalasHapusSepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka....
Pengantin wanita berkata: "Mas,aku masih perawan dan tidak mengerti tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
Pengantin pria berkata: "Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara (kamar), punya kamu selnya(alat kelamin wanita) dan punyaku penjahatnya(alat kelamin pria). Penjahat harus dimasukkan ke dalam sel,"
Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara, dan ketika sudah selesai, si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata,
Pengantin wanita berkata: "Mas,penjahatnya lepas..." Pengantin pria berkata: "tidak bisa dibiarkan.!!! mari kita masukin lagi 'penjahatnya' kedalam sel..!!!" Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya' Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata..
pengantin pria: "Dik,penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
pengantin wanita berkata: "bukan penjahat yang punya mas tapi penjahat dirumah kita mas mengambil barang kita smua"
pengantin pria: "haaaaaaaahhh!,@@¥ ?! @???????????!!!"
siBUTA & siBUNTUNG
BalasHapusSi buta & si buntung bershbt sudah lama, dy pun saling membutuhkan, saat mau jalan2, si buta gendong si buntung, karna si buntung yg ngasih arah jalan,
pada suatu ketika, si buta ngajak si buntung, untuk maen bersama, si buta pun mau,
pas di jembatan si buntung pun nyruh berhenti sejenak.
buntung; buta,,!! stop bentar kira2 5 mnit
buta; oke boz,,?
tpi bru 1mnit buta pun marah
buta; HAY,, BUNTUNG km liat cwe mandi ya
buntung; lho kok tau, loe kan buta,,
buta; PISTOL lo... mo nembak punggung gw buntung;..*,~???
hhhhhhhhhh
CEWEK PAOOOOK...
BalasHapusDi Halte yang lagi sepi, Si udin lagi duduk Duduk Sndri,tiba-tiba datanglah Cewek ,.
Udin pun berniat untuk kenalan dengannya ,
Udin : hai, met siang...
Cewek : hai juga...
Udin : mmm boleh kenalan g' . . . ?!!
Cewek : boleh aja.
Udin : nama nya siapa . . . ?!!
Cewek : ANISSA
Udin : kamu anak mana . . . ?!!
Cewek : belum punya anak,,nikah aja belum...
Udin : mksd aq kamu tinggal dimana . . . ?!!
Cewek : yaaaa di rumah lah masa di supermarket.
Udin : ( Nyengir Kudanil ) ia rumah nya dimana . . . ?!!
Cewek : rumah nya ya ditinggal lah...emang nya keong bawa" rumah.
Udin : (garuk-garuk selangkangan)
oke..oke...kamu masih sekolah apa udah kerja. . . ?!!
Cewek : kuliah.
Udin : kuliah di mana . . . ?!!
Cewek : kuliah ya dikampus lah masa dipasar.
Udin : heeeeuh ( esmosi Tingkat Kabupaten )
... Hmm boleh minta no hp nya gak . . . ?!!
Cewek : no hp siapa . . . ?!!
Udin : yaaa Tuhan...no hp kamu lah masa no hp satpam komplek...boleh gak . . . ?!!
Cewek : gak ah.
Udin: Laah knpa . . . ?!!
Cewek : ini tuh no hp aku satu" nya,klo aq kasih ma kamu terus aq harus beli lagi dong...
wkwkwkwkwk...
BANCI vs USTADZ
BalasHapusBanci: Pak ustadz, kalo ada cewek meninggal
disebutnya apa?
Ustadz: Almarhumah..
Banci: Lah kalo cowok yang meninggal?
Ustadz: Almarhum..
Banci: Terus kalo eyke yang meninggal?
Ustadz: *Pak ustadz Berfikir Keras,lalu menjawab*
Itu namanya:
.
.
.
.
.
.
ALUMUNIUM
Banci : T_T Lhooo pak Ustadz, saya ini kan BANCI ... BUKANNYA PANCI !!
Guru PAOKK tingkat dewa
BalasHapusGuru : "Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua...?"
Murid : "Benuaaaa....!"
Guru : "Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam...!"
Guru : "Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang....?"
Mudrid : "Carnivora !"
Guru : "Kalian ini memang goblok ....Macan adalah binatang yang amat menakutkan...!"
Murid : ??????
Guru : "Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, kepalanya mengenai batu tajam sehingga keluar...?"
Murid : "Darahhh....!"
Guru : "Eeee e e eee kalian semua, Benar-benar goblok! Yang benar Dia pingsan, kepalanya mengenai batu tajam sehingga keluarganya menangis...!"
Murid: "nelen spidol sambil jilat-jilat lantai'
%$%@^#$@#@HAHAHAHAH
Rahasia Nelayan....
BalasHapusBrow : eh brew knp elo klo melaut pasti dapet banyak ikannya...!
brew : oh itu ada rahasianya brow..
brow : apa...???
brew : gini brow...subuh sebelum elo ke laut....liatin posisi tidur istri loe...
brow : apa hubungannya....?
brew : gini..klo posisi tidur istri loe nyamping kiri, ntar loe tebar jala ke kiri..
klo istri loe tidur nyamping kanan...loe tebar jala ke kanan...gitu brow...
brow : lha kalo istri tidurnya telentang gimana dong...?
brew : oh kalo gitu, loe kagak usah melaut....
brow : kenapa...?
brew : bego loe....IKANNYA UDA DI DEPAN MATA BROOOOWWW......
Keluarga Sejahtera
BalasHapusDi Sbuah Desa Hidup 1 Keluarga Sejahtera Yg Terdiri Dari Bapak, Ibu, Anak, Dan Nenek.
Tp Mereka Semua Minus Pendengaran Alias "Budeg" Binti "Tuli" , ,
Suatu Hari Ibu Dan Anaknya Ngobrol Di Beranda Rumah .
Anak : Ibu , , Tuh Kambing Mamat Di Jual Aja Yah.... Buat Bayar Zakat ? ?
Ibu : Ya Ampun Mat, , Kamu Ini Benar2,, Yah Lebaran Masih Lama Juga,, Kenapa Minta Di Beliin Baju Baru
Anak : Kan Ibu Sendiri Yg Bilang Kalo Ga Punya Duit Buat Bayar Zakat...........
Ibu : Yah Entar Lah Ibu Tanya Ke Bapak Kamu
Si Anak Mengangguk Dan Ibu Beranjak Masuk Mendekati Suaminya Yg Masih Tertidur Lelap
Ibu : Pah... Bangun Itu Anak Mu Merengek Minta Di Beliin Baju Baru...!!
Sang Suami Pun Sontak Bangun Dan Beranjak Mendkati Meja Makan
Bapak : Yah Ibu,, Ini Gimana sih Nyuruh Papah Makan Kok Makanannya Aja Belum Di Siapin , , ,
Si Nenek Yg Mendengar Ada Suara Ribut Di Dapur Berdiri Lalu Berkata:
Nenek : Sudahlah , , , Kan Saya Sudah Bilang Kalo Saya Itu Udah Ga Mau Nikah Lagi , , , Maksa Banget sich.. Lho ? ?
Keluarga Hebat................(BINGUNG KAN...).x?X?X?X?X?X?X?X?X?X?!!!!!
Kena Petir..........
BalasHapusAda 3 mayat di temukan dalam keadaan tersenyum.
Dan dokter melaporkan hasil otopsi kepada polisi.
Dr : yang pertama orang USA, mati karena serangan jantung saat kencan. Makanya dia tersenyum puas. Yang ke 2 orang BELGIA dia menang "LOTRE" lalu minum-minum hingga over dosis, makanya dia tersenyum.
Polisi : lalu yang ke 3???
Dr : yang ke 3 orang indonesia. Wafat karena disambar petir.
Polisi : tapi,,, kenapa dia tersenyum???
Dr : dia kira sedang di foto!!!
ωªªkªª =)) =))ωªªkªª=)) =))ωªªkªª=))ωªªkªª =)) =))ωªªkªª=)) =))ωªªkªª =))ωªªkªª =)) =))ωªªkªª=)) =))ωªªkªª åðµħ... åðµħ... Ɯǩά=))º°˚ Ɯǩά=))º°˚
Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
BalasHapusPelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_+sampil jilat Pembeli: Mbak, nasi ayam 1 porsi dibungkus ya...
Pelayan: Iya Mas...
Pembeli: Tapi tolong nasi dan ayamnya dipisah ya Mbak..
Pelayan: Kenapa Mas...?
Pembeli: Takut nasinya dimakan ayam...
Pelayan: !@#$^&*()_....sambil jilat-jilat piring
Manjual Lampet
BalasHapusSada Pandita maniroi ruasna sada ina partigatiga lampet...
Pdt: "Bah repot nai hamu inang didia angka anakta huroha?"
Jawab Inang : "Behama Amang ai karejobe do sude..."
Pdt : "Bah mauliatema,basado Tuhani diangka ina namabalu, angkupni didia karejobe anak tai...?"
Alusni inantai: "Naumbalga di Kejaksaan, paidua di Kepolisian, paitolu di Pemda..."
Pdt: "Bah mauliate di Tuhan, angka ahama jabatan ni anaktaon??"
Alusni Inang : "Sarupa do Amang tolunsa rap manjual lampet..."
kwkakwakkkwkawkakwkkw
Seorang Batak kampung menang undian untuk bisa ke Jakarta dengan keluarganya. Sampai di Jakarta mereka sekeluarga pergi belanja ke Pondok Indah Mall. mereka terheran-heran melihat segala sesuatu di sana.
BalasHapusMereka kemudian berhenti di depan dua buah pintu perak yg bisa buka-tutup sendiri. Si anak kemudian bertanya kepada bapaknya dgn logat Batak
"Pak benda apa ini ?"
Si bapak pun menjawab " Bah ! mana aku tau.... seumur hidupku aku tak
pernah melihat benda seperti ini !"
Dengan masih terheran-heran, mereka melihat seorang wanita tua menekan sebuah tombol di depan dua buah pintu perak itu, kemudian pintu terbuka, & wanita tua itu masuk ke dalam ruangan kecil didalam dua pintu perak itu.
Mereka melihat lampu-lampu dengan angka-angka menyala-nyala mulai dari yg paling kiri ke yg paling kanan dan kemudian balik lagi ke yang paling kiri.
Kedua pintu perak itu kemudian terbuka, dan keluarlah seorang wanita cantik dan sexy dari sebuah ruangan di dalam kedua pintu itu.
Si bapak kemudian berbisik kepada anaknya,
"Cepat...Panggil kau punya mamak !"
Seteleh tamat SMU di Aek Kanopan, Uccok memutuskan merantau karena tidak memiliki biaya untuk meneruskan kuliah, plus ditambah otak yang pas-pasan.
BalasHapusOrang tua Ucok memberi ongkos sekali jalan Rp.100.000, karena keuangan yang terjepit. Ucok memilih merantau ke daerah Pekan Baru.
Di Kota Pekan Baru, Ucok tidak kunjung mendapatkan pekerjaan, setelah lima hari disana, uang sisa ongkos sudah habis, saudara tidak ada.
Singkat Cerita Ucok rela jadi Kernet (Kondektur) alat berat Eskapator ke hutan untuk membuka lahan garapan, nama operator alat beratnya, Sidabutar.
Sesampainya di Hutan, banyak juga orang yang kerja di sini! gumam Ucok dalam hati! dan dia tidak menemukan Toilet untuk MCK yang ada adalah lahan hamparan Luas, Mereka pun buat beskem untuk berteduh dimalam hari.
Karena mereka baru turun (masuk) dari kota ke Hutan, orang-orang yang ada dihutan memutuskan untuk Tidur Bareng di Beskem yang dibangun oleh Sidabutar dan Ucok sambil cerita-cerita.
Pada malan hari, kira kira jam 2 pagi, Sardi (orang yang mereka temui dihutan) sakit perut, dan memutuskan untuk buang air dibalik pohon yang besar dekat beskem mereka.
Secara kebetulan, jam 2 lewat 3 menit, Uccok juga sakit perut, dan bergegas keluar beskem untuk buang juga, dan Uccok memutuskan untuk buang di balik pohon yang sama dengan Sardi, Karena pohonnya besar dan agak rimbun gelap, Uccok ingat pesan orang tuanya dikampung, ( kalau mau buang air kecil/besar, harus permisi dengan kata Sattabi ditempat yang baru), begitu Uccok dekat dengan pohon itu, Uccok buka celana, dan berkata..
Uccok : "Sattabi Oppung dipangisi ni luat on" ( Permisi kepada pemilik wilayah ini). karena Sardi masih dibalik pohon, Sardi menjawab dari balik pohon...
Sardi : "Dang Boi ( Gak boleh)..!"
Seketika itu juga, Sakit perut Ucok sembuh, yang ada Ucok ketakutan, karena dia mengira pohon itu menjawab, karena tidak tahu kalau sebelum dia, Sardi sudah lebih dulu Jongkok disana, segera balik ke Beskem dengan pucat pasih dan langsung tidur.
Besok paginya baru cerita, dan semua temannya terbahak-bahak setelah Sardi cerita juga.
KEMBAR....
BalasHapusAda 4 orang bapak sedang menunggu istrinya yg sedang melahirkan.
Suster keluar dan memberi selamat kpd bapak 1
Suster : selamat, anak bpk kembar!
Bapak I : Wah kebetulan saya kerja di PT kacang dua kelinci!
Suster keluar lagi memberi selamat kepada Bapak 2
Suster : Selamat ya pak, anak bpk kembar 3 nih!
Bapak II : Ow gak usah heran lah, saya kan kerja di PT tiga roda!
Suster keluar lagi dan bicara kepada Bapak 3
Suster : Waduh jarang-2 kejadian nih tapi bapak dapat anak kembar7 loh,selamat ya!
Bapak 3 : Wah pasti dong saya kan kerja di PT bintang tujuh!
Tiba2 bpk ke 4 jatuh pingsan!!! Mengapa??????? Karena dia tdk bisa bayangin jumlah anaknya yang akan lahir karena dia anggota DENSUS 88!!!
i Jemput Vespa Malah Gak Mau Jumpa
BalasHapusDi Bonceng Supra Gak Mau Mesra
Di Bonceng Karisma Bilang Merana
Di Bonceng Scoopy Cuma Cium Pipi
Di Ajak Naik Angkot Malah Melotot
Di Ajak Naik Bus Malah Minta Putus
Di Ajak Jalan Kaki Malah Di Maki - Maki
Di Ajak Naik FU
Wouww Sepanjang Jalan Bilang I LOVE U
Apalagi Naik Ninja Baru Mau Mesra Dan Manja
Hahaha Acungin Jari Tengah Buat Cewek Yang Seperti Itu ... Sadar bhwa cinta gk pandank kendaraan..
~~ Nama-nama Gunung ~~
BalasHapus1. G.Sinabung = paling kaya
2. G.Merapi = paling panas
3. G.Merbabu = paling suka bantu org...(babu og)
4. G.Sumbing = perlu dioperasi
5. G.Lawu = paling kotor
6. G.Batok = trbuat dr buah
7. G.tangkuban Perahu = untuk mengatasi banjir
8. mau ada yg nambahin?????
Cita-cita...
BalasHapusBuk guru; Anak2sekarang Kita belajar B.indonesia tentang Perumpamaan. Contohnya;"Berakit-rakit kehulu,berenang ketepian,Bersakit-sakit dahulu,bersenang-senang kemudian".
Kau Merlep coba buat Perumpamaan yg lain.
Merlep;"Kalau ada sumur diladang,boleh kita menumpang mandi,kalau ada umur panjang,boleh kita bertemu kembali"
Buk guru;ya bagus sekarang kau Kompes,ai boasa holan naunduk ho dipudi i
Kompes;siap bu "Kalau habis tinta,tinggallah pena,,,kalau habis cinta,tinggal tena"
Bu guru;agoh... amang mulai sogot dijolo ho hundul ate,,hape naeng Presiden nim mu ho.....?
SENYUM SEJENAK!! HUMOR RAGAM MARGA...
BalasHapusBalada Si Butet dan Ujian Semester
Butet menghadapi ujian semester. Agar bisa berkonsentrasi, dia memutuskan untuk menyepi ke villanya di Puncak.
Setelah keluar dari jalan tol Jagorawi, Butet merasa lapar sehingga memutuskan untuk mampir di Pasaribu Cipanas. Beberapa pemuda tanggung langsung Hutasoit-soit melihat Butet yang seksi itu. Tapi Butet tidak peduli, dia jalan Sitorus memasuki rumah makan tanpa menanggapi. Naibaho ikan gurame yang dibakar dengan Batubara membuatnya semakin berselera. Apalagi diberi sambal terasi dan Nababan yang hijau segar.
Setelah mengisi perut, Butet melanjutkan perjalanan. Ternyata jalan ke sana berbukit-bukit. Kadang Nainggolan, kadang Manurung. Di tepi jalan dilihatnya banyak Pohan. Kebanyakan Pohan Tanjung. Beberapa di antaranya ada yang Simatupang diterjang badai semalam. Begitu sampai di villa, Butet membuka pintu mobil. Siregar sekali hawanya, berbeda dengan Jakarta yang Panggabean. Hembusan Perangin-angin pun sepoi-sepoi menyejukkan. Sejauh Simarmata me-mandang warna hijau semuanya. Tidak ada tanah yang Girsang. Mulanya Butet ingin berenang.
Tetapi yang ditemukannya hanyalah bekas kolam renang yang akan di Hutauruk dengan Tambunan tanah. Akhirnya, dia memutuskan untuk berjalan-jalan di kebun teh saja. Sedang asik-asiknya menikmati keindahan alam, tiba-tiba dia di-kejutkan oleh seekor ular yang sangat besar.
"Sinaga!" teriaknya ketakutan sambil lari Sitanggang-langgang.
Celakanya, dia malah terpeleset dari Tobing sehingga bibirnya Sihombing.
Karuan Butet menangis Marpaung-paung lantaran kesakitan. Tetapi dia lantas ingat, bahwa sebagai orang Batak pantang untuk menangis.
Dia harus Togar. Maka, dengan menguat-nguatkan diri, dia pergi ke puskesmas setempat untuk melakukan Panjaitan terhadap bibirnya. Mantri puskesmas tergopoh-gopoh Simangunsong di pintu untuk menolongnya.
"Hm, ongkosnya Pangaribuan" kata sang mantri setelah memeriksa sejenak.
"Itu terlalu mahal. Bagaimana kalau Napitupulu saja?" tawar si Butet.
"Napitupulu terlalu murah. Pandapotan saya kan kecil".
"Jangan begitulah. Masa' tidak Siahaan melihat bibir saya begini?"
"Baiklah, tapi pakai jarum yang Sitompul saja" sahut sang mantri agak kesal.
"Cepatlah! Aku sudah hampir Munthe. Saragih sedikit tidak apa-apalah".
Malamnya, ketika sedang asik-asiknya belajar sambil makan kue Lubis kegemarannya, sayup-sayup dia mendengar lolongan Rajaguk-guk.
Dia Bonar-Bonar ketakutan. Apalagi ketika mendengar suara di pintunya berbunyi "Poltak!" keras sekali.
"Ada Situmorang?" tanya Butet sambil memegang stik Gultom erat-erat untuk menghadapi Sagala kemungkinan. Terdengar suara pelan, "Situmeang".
"Sialan, cuma kucing..." desahnya lega. Dia sudah sempat berpikir yang Silaen-laen.
Selesai belajar, Butet menyalakan televisi. Ternyata ada siaran Discovery Channel yang menampilkan Hutabarat Amazon serta Sima-mora, gajah Purba yang berbulu lebat. Saat commercial break, muncul Gus Dur yang terkenal dengan seruannya, "Simanjuntak gentar, Sinambela yang benar!"
Keesokan harinya, Butet kembali ke Jakarta dan langsung pergi ke kampus.
Di depan ruang ujian dia membaca tulisan: "Harahap tenang! Ada ujian."
Butet bergumam, "Ah, aku kan Marpaung. Boleh ribut dong..."{WAKAKAKKAKAKAKKKAKAKK}
KISAH MANUK DOHOT BODAT
BalasHapusManuk :
'' Dat,,,boasa ma ikkon holong roham tu au,,hape au gelleng
do,,,jala baro baro an muse,,,godang binatang nasing mangkatahon hita
na jelek2,,,di dok ma hita na so pantas,,na so jodoh do hita,,??
Bodat :
'' unang pa bege2 akka binatangi,,,beb, na cemburu doi mamereng hita,
apa lagi dung hu tolak cinta ni Beky biang ni amanta si situmorang na
mora an,,,sai ttp do ro tu au mangemis cinta,,hape nga hu dok nga mar
dongan au tu ho, si manuk ni peallangge,,,hehehehehehe,
Manuk :
'' ah,,,unang dokkon songoni Dat, dang manuk ni peallange au,,,manuk
na marpira do au,,,dibege binatang na asing annon maila iba,,,''
Bodat :
ya tung romantis jo ho otik,,,sai Dat nimmu tu iba,,,nata pe iba Bodat
unang attong songoni,,hape ni jou do ho Beb,,,asa songon na mantaf
inna roha,,,kan boi do jou onmu,,sayang,darling, manang abang gan
teng,,,tabo begeon dabah,,,
Manuk ;
'' olo,,,pittor sai muruk do ho,,hu jou pe ho abang ganteng,,alai,,
sai hera lagu ni Rani simbolon ''Abang ganteng'' ah,,,ganti ma,
tumagon ma hu jou ho ''Amani pira'' hehehehehe,,, Ai kan
tong na marpira do au annon molo saut kawin tu ho,,,??
Bodat ;
we tahe,,,allang ma jeam, dang gabe amani pira au, dang adong ketu
runan oppu nami na marpira,,,asa di boto jeam da,,,unang macam2 ho
sotung so hu lean bodari jatah mu,,,
Manuk :
unang songoni ho hasian,,,,na bercanda do au dah,,ai kan molo marpira
pe au haduan kan boi do ta jual i,,,tu kode ni amang si morakkir an,,,
toe toe unang sai muruk be ho beb, bereng ma jo,,atik naung ro do jatah mangan dodak ta sian majikan ta an,,,,nga songon na male on,,,,
Bodat :
ah,,lao ma ho tu tempat sampah an,,, asa mancekkeri ho disi, molo
au tu bona ni pinasa an nama au manjakkit,,,,,,
Manuk ;
'' bah,,,na lao bunuh diri do ho hasian,,,,?? Unang jo bah,,,,!!!
Bodat :
''we tahe,,,samborni jea na on,,, ba lao mangalului siallangon hu ma dah,,
asa boi ho marpira,,,,hehehehehehe,
(pittor manjakkit si bodati songon si Tarzan) Aaaaaauuuuuuuuooooooo,,!! ninna,,,
Manuk :
''bah,,,nga sai hera si Tazan be amang amang kan,,,,godang boan si
Allangon da beb,,,???
Bodat : '' Tekki allangi,,,,,,,hehehehehehehehehehehe
NB : cerita on holan fiktif do, molo adong kesamaan tempat, cerita
manang goar, na kebetulan doi, goarna pe untuk hiburan,,,hehehehe
mauliate,,
Manuhor Pulsa
BalasHapusAdong ma sada ama-ama sian huta pardomuan, sukses besar dalam bisnis durianna. Panen na sukses hampir mencapai omzet 10 juta dalam 1 bulan. Alani lumayan do untung na, gabe kepingin ma amanta i laho mar handphone sebagaimana nadi nipi-ipihon salelengon.
Laho ma amatta i tu sada toko handphone di bilangan segitiga emas Sidikalang, alias jalan Sisingamangaraja. Songonon ma kira-kira pembicaraan antara amanta i dohot par toko handphone on:
A : "Ai laho manuhor handphone au lae, na songon dia do na pas di natua-tua songon au. Argana hira-hira 1 tu 2 juta. Ai nasai do pe adong hepengku."
TH : "Ohh... adong amang, type na NOKIA 3260, balga-balga do tombol na, dang susa amang molo lau mamiccit nomorna. On ma contoh na amang. Argana holan 1,5 juta do."
A : "Boi .. boi ma i. Baen ma dohot nomor na sekalian. Pasang ma sekaligus, dang hupaboto-boto mamasang i, sekalian ma dohot pulsana."
TH: "Boi amang, on ma nomor na, pillit hamu ma. Molo pulsana, na sadia ma ta baen amang, adong 25 ribu, 50 ribu dohot 100 ribu."
A : "Ai hamu ma mamillit nomor nai, baen ma nomor na bagak. Molo pulsanai si 100 ribu ma baen."
TH : "Boi amang, alai sebelum hupillit no nai, ai didia do halak amang tinggal?"
A : "Di pardomuan, jonok do tu tigalingga"
TH : "Ohh... alai hurasa amang, dang adong dope sahat jaringan tu Pardomuan."
A : "Ima... ima .. nga boi i . Baen ma 100 ribu dohot jaringan na i, bila porlu 200 ribu pe boi, asa unang mulak-ulak iba tu Sidikkalang on."
TH : "???!!??"
5ratus+5ratus
BalasHapusibu guru:anak2,sonari hita belajar tabba tabba
murid:olo ibu guru
ibu guru:saratus + saratus = dua ra..???
murid:dua ratus bu!
ibu guru:baguus..skarang 5ratus ribu + 5ratus ribu = satuju...???
murid:SATUJU BU !
ibu guru: akka baba ni amam ma,botul do akka na pina godang ni akka gadong sada2 ho
Ulaon i Baluap
BalasHapuslao si baluap tu jabuni pak RT
baluap:tok,tok,tok permisi.
dang sadia leleng di bukka istrini pak RT ma pitu.ai dang di jabu pak RT.
b.RT:bah apala aha i amang?
baluap:di boto hamu do inang cara berhubungan badan?
b.RT:(emosi langsung banting pintu)
mulak ma si baluap tu jabu na.
sogot nai ro muse si baluap pon.jala tong do songoni sukkun" ni si baluap on sampe 3berturut.nga sogo be rohani b.RT on di paboa ma tu p.RT.
b.RT:pak ro si baluap tu son nangkaningan isukkun ibana au di boto inang do berhubungan badan dohot p.RT?jd palak au ba dang hu alusi...
P.RT:boha i...?barni imana ate.songonon ma i molo ro imana anong alusi ma asa hu boan lobong asa hu lobong ibana.
botari ro ma muse si baluap.
baluap:horas...
b.RT:(nga ro be imana siap" maho pa)aha i amang?(nga di balik ni pittu be p.RT huhut di boan lobong")
baluap:diboto hamu do inang berhubungan badan dohot p.RT?
b.RT:huboto mahua haroa?ai matap do pemainan nami.
baluap:attong pasingot inang p.RT i asa unang ro be manopot si rumince istri ku do i...
B.RT:.?
alani GO...
BalasHapusDi sada tikki diparsikkolaan nisi Karobak, Belajar bahasa inggeris ma Nasida.
Guru : ''Coba kau lambok, kau buat dlm kalimat dari kata '' GO'
Lambok : "Bah gampang Pak Guru .. I go to school every day''
Guru : "Bagus, kau Tigor, bikin kalimat yg lain''
Tigor : "From ground GO to ground''
Guru : kurang bermakna kudengar, apa artinya itu Tigor?
Tigor : "Sian tano mulak tu tano Pak Guru''
Guru : Hae hae mi ma tigor. Coba kau Karobak, dari tadi kau kulihat tunjuk-tunjuk tangan. Mantap jo baen kedan.
Karobak : ( berpikir sejenak ) "Sai di par-GO-GO Debata ma guru i tu dalan na tingkos."
Guru : ''Babami ma Karobak, dipikkir ho huroa au nalilu. .? Haruar ho..! Bau joring hosam ..!
hahahahaaha
Lagu Barat dalam bahasa Bataks
BalasHapusI knew you were trouble (Taylor Swift)= hu boto si jugul-jugul do ho.
My heart will go on (Celine Dion)= nga mago ate-atekku.
Umbrella (Rihanna)= sipayung
Don't push me (50 Cent)= sae honjar-honjar do ho.
Roar (Katy Perri)= mallangak.
Not afraid (Eminem)= dang mabiar.
Everything I do, I do it for you (Bryan Adams)= sude di ho, lomo-lomom.
Crazy (Jojo)= solpoton.
I have a dream (Westlife)= marnipi au.
I'm yours (Jason Mraz)= au di ho.
It's my life (Bon Jovi)= lomokku,.masbulloh...
Don't say you love me (M2M)= unang dok holong roham..magigi iba.
Don't be stupid (Shania Twain)= unang sae maoto.
Someone like you (Adelle)= hera ho.
Don't you remember (Adelle)= ai diingot ho dope.
Wake me up (Avicii)= dungoi au boh.
Bang bang bang (Selena Gomez)= si balga salawar.
The monster (Eminem feat Rihanna)= begu lattuk.
We are young (Fun & Janelle Monae)= naposo bulung.
Sunday morning (Maroon 5)= sikkola minggu.
Thursday night (Chixdiggit)= parari kamis.
baluhap:bapa mangoli nama ahu...
BalasHapusbapa:nga denggan i amang ng hu paima" on saleleng on...hut ni ise do nalaho parumaen ki?
baluap:boru ni kepala desa an bapa...
bapa:agoooyamang unang ma amang ai ibotom do i hasil selingkuhan hu do i hinan dohot istri ni kepala desa i...
baluap:boasa dang di paboa ho bapa sian na hinan hape nga holong roha ku tu ibana...(huhut tangis)
dang puas dope si baluap mangalu" ma tu omak na.
baluap:oma hudok nakking tu bapa naing hu oli boru ni kepdes i ora i au alana ito ku do inna i hasil selingkuhan ni bapa tu istri ni kepdes...
omak:toe ma amang molo nga holong roham tu ibana ba oli ma...naso pamotoan ni bapak mu sona anak ni bapak mu ho hasil selingkuha ku do ho tu kepdes i...
baluap:?!',.%?#",,,
ujung na si baluap mambuat tali bonang lansung gantung diri laos tammat ma cerita i....
Kode kopi si Tiur br Tupang nauli lagu,,,,,,,,
BalasHapusro ma si marlep na naeng mangopi,,nga disi oppu Langgeng,
dohot ama ni pina naung parjolo disi,,,
Marlep :
'' tiur,,baen jo kopi i ito,,,,,baen dohot na hombar tusi,,,
Tiur :
'' pahet do tulang,,,,manang manis,,,,???
Marlep :
'' bah,,atur ma disi,,,nga um maloho disi,,,,holan hu ida pe ho tiur,
nga mansai manis be sude,,hehehehe, bah,,songon so tarida ama
ni Tunap,,,,na tudia do imana,,,''
Tiur :
'' nga ro nankkin Tulang,,,na lao do nakkin tokkin, nion dope kopi
na nei,,,,
Marlep :
'' bah,,,naung disi doi ho katua,,,oppu langgeng,,???dang hu bereng
nakkin dabo,,,,,,boha do taringot tu sinabung on ate,,nga godang kor
ban muse ninna,,,''
Oppu Langgeng (dgn logat uppung2 na so mar ngi2) :
'' memang thn 2014 on memang thn kehancuran do,,,sian nakkin do iba
di son,,,na so haidaan do au alani gelleng na,,,,ai ngeri mai fuank,,,
Marlep :
'' toho doi oppung,,,thn 2014 on memang godang sial na.
bereng ma di kalender, thn 2014 on adong 13 hari merah, hape non
angka 13 on angka sial do kan,,?? hehehehe,,bereng oppung ma di
kalender,,,alai huhut ning nga adong tahe kalender di jabu ni oppung,?
amani Pina na sibuk mang SMS sian nakkin,,,mangalusi :
'' anggo oppungo do,,,dang pola porlu be manuhor kalender dah,,,
ate oppung,,?? molo pe porlu tinggal manukkun do tu pahoppu i,,,
Oppu Langgeng :
'' Ai naboha do hamu,,,kalender taon na lewat pe bagak dope,,,sona
sega,,,marhua ikkon tinuhor na baru,,,,sai na adong2 do hamu bah,,,,
uhuuuk,,,,uhuuuuuk,,,,,
Rap mekkel ma nasida sude,,,,,,,hahahahahahaha,,,,,,botul,,botul doi
oppung,,,,,,,
Si Tiur na sian nakkin manappuki bayam, dohot2 mangalusi :
'' we,,,tahe oppung on, holan pikkiran na do di pikkiri, toe ma oppung,
dang masala i,,,apalagi bagak muse do gambar sampul ni kalender ni
oppung ate,,,??? hehehehehe,,,geok nai,,,,
Oppu Langgeng :
bah,,,,songon bagaik ni Aknes monika ma,,,,dohot si Dina Sastro,,
molo hancit pe ngi ngi niba,,,binereng tu foto ni kalender i,,,,,bah
langsung malum do,,,,,hehehehehee,,,huuuuk,,,huuuuuk,,,cuih,
Tiur :
awas kaluar mudar oppung,,,!!!!
Oppu langgeng :
'' on ma molo hurang tabo kopi nai,,,gabe batukon iba,,,ah,,ganti
jo kopi nai Tiur,,,asa songon na lambok jo Aru aru on,,,,
Ama ni Tunap na baru ro langsung huddul, pittor mangomentari :
'' olo,,bolo nih,,,,dohot do na hona abu awan panas na sian Sinabung
an do ho,,,lak di dokkon ho kopi nai so tabo,,,,hahahahahaaaaaaa,,,,,
Oppu Langgeng :
hehehehehehehe,,,,toe ma nian, goar na pe NTT,,,,
Tiur :
'' aha doi NTT oppung,,,???
Oppu langgeng :
'' Natua Tua Tua,,,,ah,,,ipe so di botoho,,,,,Uhuuukk,,,Uhuuuuukk,,,,,
Kaluar kecap,,,,,,,,,,
KURANG BERUNTUNG DI NEGRI ARAB
BalasHapusAdong ma sahalak pengusaha minuman coca cola,naeng mambaen usaha i dinegara arab saudi,,ala diboto ibana,dinegri i negri panas do attong ,,kebetulan halak batak do attong baeon
Cocok ma ra baenon usaha niba ,,jualan COCA COLA diarab on inna rohana,,
Ale pendek cerita nunga adong ibana 5 taon ibana mambaen usaha disi,,tong do dangadong kemajuan,malahan menurun sampe ujung- ujung na bangkrut ma ibana,,
Dung bangkrut ibana mulak ma ibana tu indonesia ,jd disukkun akka donganna ma ibana attong : bah ngaboa usaha coca cola mi poang ngaberhasil? ,ittor dialusi ibana ma : ahh ngabangkrut au !! Dangadong lakku coca cola disi,,inna ibana
Heran ma akka dongannai' boasa songoni ate,,hape tano panas do nian disi ate,,etak na salah ikklan do ho,,inna dongannai,,ai songon dia dibaen ho ikklan na huroa? Inna dongannai muse.
Ba hubaen do gambar ni jolma ikklan na,
Gambar parjolo hubaen ma gambar Ϟȋ̝̊ϱ jolma na gale.
Gambar paduahon hbaen ma gambar Ϟȋ̝̊ϱ jolma lg minum Coca cola
Gambar patoluhon hubaen ma gambar Ϟȋ̝̊ϱ jolma nasegar,alis nakuat
Tiba2 ittor mekkel ma sahalak haji mambege hatani pengusahai,,jala didok haji i ma,,: ngasalaho attong mambaen ikklan i ,ai dibotoho do,,tarbalik do halak arab manjaha,,ba mabiar ma halaki da manginum i .
Pengusaha : ohhhh taheeeeeeeeeeeee( huhut ditiop uluna)
AIDS
BalasHapusSeorang gadis yang bersuamikan pemain basket tenar sedang berdebar-debar menantikan
malam pertama setelah pesta pernikahannya. Pesta usai dan mereka pun masuk kamar.Saat
pemanasan, Sang suami langsung membuka seluruh pakaiannya.
Begitu bajunya terbuka, sang istri melihat sebuah tattoo bertuliskan Reebok di dada suaminya.
Si suami pun menerangkan bahwa tattoo tersebut dibuat sewaktu ia menjalani kontrak sebagai
model iklan produk tersebut.
Tiba sang suami membuka celana panjangnya terlihat tatto lambang Nike di pahanya. sang
suami pun menjelaskan hal yang sama kepada istrinya.
Akhirnya setelah semuanya terbuka, Sang istri melihat tattoo bertuliskan ‘ AIDS‘ pada ‘anu’
sang suami. Dengan ketakutan sang istri menanyakan tattooo tersebut.
Namun dengan tenangnya sang suami menjawab:
“Tenang Sayang, tulisan itu bukan berarti sesuatu yang menakutkan. Teruslah pegang,
sebentar lagi tulisan tersebut akan menjadi sebuah tulisan ‘ ADIDAS ‘.